DÔ XEM NHA BÀ COAN

Nhà phẫu thuật nhìn vào phim X quang:

- Ghê quá! Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác bị nứt... Nhưng không sao! Ta sẽ sửa lại bằng Photoshop.



Minh: Hôm qua tớ mới bị bố tớ đánh 2 lần.

Thành: Tại sao?

Minh: Lần thứ nhất tớ đưa cho ông ấy coi 1 cuốn sổ liên lạc với toàn điểm 0 và lời phê bình về tội phá phách. Lần thứ hai, ông ấy nhận ra đó chính là cuốn sổ liên lạc cũ của ông ấy.

Thành:?!!

hahah.méc cười...

Cái cục "nhầm" to tướng
Nhờ những thành công ngoạn mục tại Mỹ, vị chuyên gia marketing giỏi nhất của một hãng nước ngọt danh tiếng được cử sang Trung Đông để phát triển thị trường nơi đây.


Tuy nhiên sau một năm, không những không đẩy được doanh số lên mà còn làm người tiêu dùng ở đó tẩy chay sản phẩm, anh ta trở về, thất vọng ê chề, mặt mày ủ rũ và có nguy cơ bị sa thải.

Một người bạn hỏi:

- Tại sao cậu lại không thành công với những người Ảrập?

Anh chàng buồn rầu đáp:

- Khi được cử sang Trung Đông, tớ cực kỳ tin tưởng vào thành công vì rõ ràng là sản phẩm của chúng tớ chưa được biết tới ở đó. Khó khăn đầu tiên tớ gặp phải là không biết tiếng Ảrập. Vì thế, tớ lập kế hoạch tiếp thị hình ảnh qua 3 bức pano cực lớn để chuyển tải thông điệp của hãng. Bức đầu tiên mô tả một người đàn ông lê lết trên sa mạc nóng bỏng, hoàn toàn kiệt sức và khát cháy họng. Trong bức thứ hai, anh ta đang uống nước ngọt của hãng tớ. Còn bức thứ ba, trông anh ta tươi tỉnh và rạng rỡ. Rồi tớ cho nhân viên đi treo hàng loạt những tấm pano đó khắp các thành phố lớn tại đấy.

- Ồ đó là một kế hoạch tuyệt vời đấy chứ! - Người bạn nói.

Chàng chuyên gia marketing thở dài:

- Đúng vậy, lúc đầu tớ cũng hý hửng lắm! Nhưng vấn đề là ở chỗ, tớ đã mù tịt tiếng Ảrập, mà còn ngu ngốc đến mức không biết thêm rằng: người Ảrập đọc từ bên phải qua bên trái. Thành ra thông điệp từ những tấm hình là: một anh chàng đang khỏe mạnh, uống nước ngọt của hãng tớ và bị kiệt sức lê lết.

Người Huế “nói tiếng Pháp”
Hai chú Việt kiều từ Canada sang du lịch Việt Nam bằng tầu hỏa. Vào đến Nha Trang thì gặp một người Huế ở ga. Người Huế thấy hai chú Tây nói được bập bẹ tiếng Việt bèn hỏi thăm.


Nhưng hai chú mãi không hiểu, hình như người Huế kia nói tiếng Pháp bồi. Hai chú chỉ nghe loáng thoáng hình như là:



Tra từ điển tiếng Pháp hồi lâu vẫn không đoán ra. Đang bí, chợt có chú taxi người Việt nói xen vào: “Ga này là ga Nha Trang”, rồi quay sang 2 chú Tây phân trần:

- Ông người Huế hỏi: “Ga-ni-ga-chi-ong?” có nghĩa là: “Ga này (là) ga gì hả ông?”

Mày dám so với bố à!?
Buổi sáng, ông bố bảo cậu con trai: "Con ra hiệu mua hai gói xôi xéo giúp bố nào!". "Không, con... lười lắm!" - Cậu con trai uể oải đáp. "Lười không tốt đâu con trai ạ!".


- Sao lười lại không tốt, hở bố? Nằm trên ghế, nhai kẹo cao su, đọc sách “Cười suốt 24 giờ” dưới ánh điện. Như vậy tốt chứ bố?

- Như vậy là tốt! Ông bố tán thành. Nhưng con thử tưởng tượng các công nhân xí nghiệp kẹo sẽ hỏi con: “Phải chăng chúng tôi làm ra kẹo cao su để cho kẻ lười ăn?”. Lúc đó con sẽ bảo sao?

- Chẳng bảo sao cả! Con có thể đọc sách mà không cần ăn kẹo. Như vậy càng đỡ hại răng bố ạ!

- Được! Ông bố nói. - Nhưng nếu bác thợ điện bảo rằng họ không làm ra điện cho kẻ lười. Vậy liệu con có thể đọc trong bóng tối được không?

- Không được. Nhưng con sẽ đọc ban ngày. Buổi tối con sẽ ngủ cho đỡ hại mắt.

- Cũng được thôi! - Ông bố nói - Nhưng con không sợ các nhà văn sẽ bảo con: “Chúng tôi không viết sách cho kẻ lười” à?

- Con sẽ không đọc nữa, nằm chơi vậy!

- Được thôi! Ông bố nói. - Thế nếu thợ mộc không làm đi-văng cho kẻ lười thì sao?

- Thì con sẽ nằm xuống sàn. Như vậy càng có lợi cho cột sống bố ạ!

- Được! - Ông bố nói. Còn nếu thợ xây...

Cậu con trai vội ngắt lời bố:

- Thì con sẽ đi dạo phố để hít thở không khí trong lành.

- Ôi tuyệt lắm! - Ông bố reo lên - Nếu đi dạo phố, thì con hãy ghé vào quán bà Ba Béo mua cho bố hai gói xôi xéo nhé!

- Vâ... ng...

Lấy vợ, tại sao không?
Với câu hỏi “nhớn” ấy khối chàng gãi đầu gãi tai và nói một cách rất thật rằng: “Tôi... không thể nói thật”! Tại sao không thể nói thật? Vì nói thật rồi sau này... sợ vợ biết!!!


Rất may, một nhà bác học... độc thân đã chế ra chiếc máy kỳ diệu: Ai muốn nói thật về đề tài này cứ việc đọc cho máy ghi lại, sau khi máy “phát tán tài liệu” thì duy nhất cô vợ tương lai của người nói sẽ hiểu sang nghĩa khác. Chính vì vậy mà nhiều chàng đã hào hứng tham gia “thú tội trước bình minh”. Tuy nhiên, tổng kết lại lý do “Không thích lấy vợ” cũng chỉ là mấy “lý do vặt” sau đây:

- Lấy vợ rồi thì trong lúc ngủ không còn được... gọi tên cô bạn đồng nghiệp nữa.

- Cũng liên quan đến cô bạn đồng nghiệp, nếu nửa đêm cô ấy gọi bảo sếp nhắn mai họp sớm thì chắc chắn mai mình sẽ đi họp với đôi tai tím ngắt màu hoa sim... héo.

- Ngán ngẩm việc phải chuyển ti vi sang kênh khác trong khi trận đấu được tường thuật trực tiếp đang hồi gay cấn.

- Không muốn mỏi miệng vì cả ngày lẫn đêm phải căng óc suy nghĩ trả lời những câu hỏi bất tận, đại loại như: Anh còn yêu em không? Anh còn nghĩ đến cô A, cô B không? Em xinh không? Tại sao anh lấy em? Nếu bây giờ đột nhiên em chết?...

- Lấy vợ á? Thôi, thôi... Đang đi trên đường nhìn thấy cô nào xinh xinh mình nhìn có mấy giây đã bị cấu thì còn gì là đời nữa?

- Suốt ngày phải giải thích việc tại sao mình không khen vợ như thằng Giáp, không tặng quà cho vợ như thằng Ất hay là không dẫn vợ đi dạo như thằng Bính thì chán chết.

- Lấy vợ cũng được, nhưng ớn việc cuối tuần lại phải sửa xe giúp cô em vợ, chẻ củi giúp mẹ vợ và đánh cờ (mà mình toàn thua) với bố vợ.

- Bỏ thói quen vừa ăn vừa đọc báo, xem ti vi hay vừa ăn vừa chơi game là cực kỳ khó khăn.

- Điều cực kỳ quan trọng để lý giải việc không thích lấy vợ là...

Tâm sự của một cậu con trai
Có những điều mà khi đã “không thể làm lại” chúng ta mới vò đầu bứt tai: “Biết thế thì...”. Như đúc kết sau đây là một ví dụ rất thường gặp từ trước đến nay và có lẽ cả về sau này vẫn thấy.


Lúc 5 tuổi: - Bố tôi rất vĩ đại, người biết hết mọi chuyện.

Lúc 15 tuổi: - Hình như đôi lúc bố tôi cũng có sai lầm.

Lúc con trai 20 tuổi: - Những suy nghĩ của bố tôi đã lỗi thời rồi, cụ lạc hậu quá.

Lúc con trai 30 tuổi: - Nếu bố tôi thông minh, tháo vát như tôi, ông đã trở thành triệu phú.

Lúc con trai 40 tuổi: - Không hiểu tôi có thể bàn bạc với bố tôi việc này không?

Lúc con trai 50 tuổi: - Tiếc rằng bố tôi đã mất. Thành thật mà nói ông có những suy nghĩ và nhận xét cũng có lý đấy.

Lúc con trai 60 tuổi: - Người bố đáng kính của tôi. Bố hiểu được mọi điều. Chỉ tiếc rằng khi con hiểu được bố thì đã muộn rồi!

Lại chuyện nói xấu phụ nữ
Thuở khai sinh lập địa, Thượng đế sau khi nặn ra chàng Adam thì đã quá mệt mỏi liền về nghỉ ngơi. Nhưng vì thấy Adam cứ lủi thủi một mình nên Thượng Đế thương tình quyết định tạo ra thêm một người đàn bà nữa.


Bằng cách nào để tạo thêm người nữa trong khi nguyên liệu đã cạn? Suy đi tính lại, cuối cùng Thượng đế liền sai Thiên Thần đi tìm Adam lấy một chiếc xương sườn về để tạo ra người đàn bà.

Thiên Thần vâng dạ đi ngay. Nhưng bực thay, đi tìm Adam mãi không thấy, đang vò đầu bứt tai thì bất chợt Thiên Thần gặp Quỉ Sứ. Hắn vừa giấu của Thượng Đế chiếc nhẫn ngọc hòng xuống hạ giới làm bậy nên thấy Thiên Thần thì hoảng sợ tưởng đến bắt mình bèn chui tụt vào trong hang trốn.



Thiên Thần chỉ kịp cầm cái đuôi của Quỉ Sứ kéo lại, không may cái đuôi bị đứt luôn.

Thiên Thần tìm thêm một lúc không thấy Adam bèn đem cái đuôi của Quỷ Sứ về đưa cho Thượng Đế và nói dối đó là cái xương sườn của Adam. Thượng Đế đang mệt nên cũng không để ý, cứ thế “chế” ra Eva.

Và từ đó người phụ nữ đã ra đời.

Mãi đến bây giờ người ta vẫn tưởng phụ nữ được sinh ra từ chiếc xương sườn của Adam nhưng không phải. Qua câu chuyện trên cũng thấy rõ: Phụ nữ sinh ra từ “chiếc đuôi của Quỉ Sứ + sự dối trá của Thiên Thần + sự mệt mỏi của Thượng Đế”.

Căm thù tình địch quá mức
Một ông già ốm rất nặng. Cảm thấy mình đã gần đất xa trời, ông liền cho mời tới nhà một luật sư lừng danh - người chưa từng thất bại trong mọi vụ kiện, đồng thời cũng là một giám đốc trung tâm đào tạo luật sư chất lượng cao.


Ông lão đề nghị được theo học một khóa đào tạo luật sư cấp tốc:

- Tôi muốn trở thành một luật sư. Cách đây ít lâu tôi có hỏi ông về khóa học đào tạo luật sư cấp tốc, chắc là học phí từ đó đến giờ vẫn chưa thay đổi đâu nhỉ?

- Vẫn là 50.000 đôla thôi! - Luật sư đáp - Nhưng ông học làm gì cơ chứ? Đằng nào thì ông cũng chỉ sống được ít lâu nữa thôi.

- Thủa sinh viên tôi có một thằng tình địch là sinh viên Luật.

- Tôi không hiểu?

- Đó là việc riêng của tôi! Việc của ông là dạy và thu tiền!

Bốn ngày sau, ông già nhận bằng luật sư trên giường bệnh. Giáo viên của ông ngồi kế bên để nhận tiền thù lao. Đột nhiên, ông lão ho sặc sụa một hồi rồi gục xuống, mắt trợn ngược lên, thở hổn hển. Rõ ràng là cái chết đang đến gần.

Vẫn tò mò, luật sư ghé sát người bệnh, năn nỉ:

- Cho tôi biết đi, trước khi quá trễ, tại sao ông lại khao khát tấm bằng luật sư đến như vậy trước khi chết?

Vận chút sức tàn, ông lão thều thào trong hơi thở cuối cùng:

- Để trên đời này bớt đi một thằng luật sư...

Đã yếu còn đòi ra gió
Vào một đêm trăng thanh gió mát. Hiếm hơn nữa là đêm ấy có trăng khi toàn thành phố... mất điện, mất điện thì mới thấy ánh trăng, thấy ánh trăng lung linh lại sinh ra sự... lãng mạn.


Vợ chồng trẻ nọ nằm trên giường nhìn trăng và cùng thủ thỉ về... chuyện ấy.

Anh chồng trêu vợ:

- Em chưa biết đó, ở Mỹ mỗi lần nam nữ quan hệ, chàng trai bao giờ cũng được cô gái boa 1 trăm đô.

- Liên quan gì đến anh?

- Có thể anh sẽ bay ngay sang Mỹ... “kiếm việc”!

Cô vợ cười rũ:

- Nếu anh sang thì em cũng phải sang theo.

Anh chồng lấy làm ngạc nhiên:

- Thế em sang bên đó làm gì?

- Không làm gì cả.

- ?

- Em sang đó chỉ để xem: Anh sống thế nào với 2 trăm đô trong một tháng!

Tay chơi gặp già gân
Gã nọ đang ngạo nghễ trên chiếc xe hơi mới cáu. Trong lúc chờ đèn xanh thì có một ông lão đi xe máy cà tàng đậu kế bên. Ông lão nhìn chiếc xe láng bóng, hỏi:


- Xe đẹp quá! Giá bao nhiêu vậy con trai?

Gã kia nở mũi:

- Nửa triệu đô đấy bố. Và nó đạt tới 300 dặm/giờ trong vòng 7 giây.

Ông lão thích thú chồm người nhìn vào trong xe. Vừa khi ông lão rút đầu ra thì đèn xanh, gã trai tăng tốc, phóng vọt đi. Chưa tới 10 giây, liếc gương chiếu hậu gã đã thấy ông lão ở phía sau. Ngạc nhiên, gã liền tăng tốc nhưng hình như ông lão không chịu rời gã. Cực kỳ kinh ngạc, gã nhấn ga với tốc độ tối đa nhưng vẫn thấy ông lão rạp người trên chiếc xe máy, chạy sát nút chiếc xe hơi. Chà ông lão có chiếc xe máy không thể coi thường! – gã nghĩ thầm.

Gã thắng gấp xe, ông lão đâm sầm vào phía sau xe gã. Thật may ông lão không sao.

Gã mở cửa, bước xuống đỡ nạn nhân dậy, giọng đầy ngưỡng mộ:

- Chà con xe máy cũ kỹ của bố cũng “khủng” đấy nhỉ!

Ông lão thều thào:

- Gỡ... gỡ hộ... cái dây đeo quần bằng chun... của bố ra khỏi... kính chiếu... hậu!

Dê" phải trả giá
Cô gái nọ vừa khóc vừa nói với anh chàng gia sư trong tiếng nấc: - Hôm qua... thằng bạn trai em nó rủ em đi xem phim "bậy" rồi nó... nó...


- Rồi nó làm sao? Bình tĩnh kể anh nghe nào.

- Em ngượng lắm, không kể được đâu.

- Thế có phải đầu tiên nó hôn như thế này không?

- Dạ phải rồi! Anh giỏi quá! Đoán trúng phóc!

- Thế có phải nó cởi quần áo em ra như thế này không? – Gã gia sư bắt đầu “thả dê”.

- Dạ đúng rồi.

- Thế có phải nó... như thế này không?

- Phải ạ!

- Có phải tiếp theo nó... làm như thế này không?

...

Một lúc sau khi gã gia sư mặc lại quần áo vẫn thấy cô gái khóc liền hỏi :

- Sao vẫn khóc vậy?

- Dạ, bởi vì khi mọi chuyện đã xong thì em mới biết nó dính AIDS từ lâu rồi.

- Hả?

Gần giống Viagra
Một anh chàng không may bị liệt "thằng em". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi, nào thuốc Tây, thuốc Bắc, thuốc Nam, thậm chí cả thuốc Đông (?) nữa mà vẫn không khỏi.


Về sau có mấy người bạn mách cứ thử đi du lịch sang Mỹ để chữa bằng phương pháp... xem phim "tươi mát" xem sao. Nghe nói đây là phương pháp rất hiệu quả, mới được công bố... lậu. Thôi thì còn nước còn tát (riêng khoản này thì hết nước cũng phải cố tát... bùn), cứ thử xem thế nào.

Thế là anh chàng gom tiền, bán thêm ít cổ phiếu dù bị lỗ chút xíu vì kết thúc phiên giao dịch cuối ngày, Vn-Index tiếp tục giảm nhẹ vài điểm, để có tiền sang Mỹ.

Tối hôm đó, anh ta vào một rạp chiếu phim đề biển “Cấm trẻ em dưới 16 tuổi”. Vé khá cắt cổ, nhưng không sao, cái gì cũng có giá của nó.

Đang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá đứng lên hét:

- Nền văn hoá Mỹ muôn năm !

Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:

- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh rút ngay cái tay ra khỏi... người tôi!

- ?!!

Chuyện tình năm 3007
Mùa xuân năm 3007, trạm vũ trụ Trái Đất quyết định cùng trạm vũ trụ Sao Mộc tổ chức một chuyến thí nghiệm về "sự phát triển giống nòi" ngoài Thiên Hà.


Đại diện Trái Đất và đại diện Sao Mộc cùng cử mỗi bên một chàng trai và một cô gái tham gia trên trạm vũ trụ Không gian.

Ở trên tàu được 10 ngày thì mấy đôi "tình nhân" đó dường như đã quá nhàm chán với các "thí nghiệm" đều đặn vào buổi tối do Ban tổ chức đã lên kế hoạch. Họ bèn bàn nhau vậy thì nên chăng thử đổi đôi cho nhau để xem cảm giác thế nào. Quả là một ý kiến tuyệt vời!

Tối hôm đó, chàng trai Trái Đất sang buồng cô gái Sao Mộc, còn chàng trai Sao Mộc sang buồng cô gái Trái Đất.

Sau khi chàng trai Sao Mộc thoát y xong, cô gái Trái Đất nhìn “thằng em” của anh chàng Sao Mộc! Trời ơi, quả là thất vọng bởi vì nó hình thù quá... nhỏ bé!

- Không sao, em hãy nhìn đây – anh chàng Sao Mộc vừa nói vừa đứng dậy...



Cứ mỗi lần ngoáy là "nó" lại... dài thêm 2cm!!!

- Sao nó lạ nhỉ, không giống ở Trái Đất! - cô gái ngạc nhiên.

- Ồ, trên Sao Mộc thì đàn ông có thể tự ngoáy tai điều chỉnh “nó” mà!

Sáng hôm sau, tỉnh giấc cô gái Trái Đất vội vã tới gặp chàng trai Trái Đất để hỏi thăm.

- Đêm qua chắc anh cũng tuyệt vời lắm phải không? - cô gái hỏi.

Chàng trai nhấc khuôn mặt thiếu ngủ lên và ủ rũ đáp:

- Tuyệt vời cái nỗi gì đâu em ơi! Cả đêm "nó" cứ bắt anh...



... Không hiểu để làm gì? Mất cả ngủ!

Sự vu khống
Ở đây tôi muốn nói đến sự vu khống của các chàng trai về “trí khôn của các cô gái tóc vàng”. Các cô gái tóc vàng đều rất xinh đẹp, vì vậy mà các chàng phải dùng nhiều biện pháp để “loại bỏ các đối thủ”, mà phương pháp vu khống nêu trên là một trong những giải pháp... xấu nhất.


Ví dụ câu chuyện sau đây, bạn đọc thử xem, tức không chịu được, nói xấu người ta đến thế là cùng:

Do có quá nhiều truyện cười nói rằng trí tuệ của các cô gái tóc vàng “có vấn đề” nên một hôm có 7.000 cô gái tóc vàng đã tập hợp tại hội trường nọ, thuê đài truyền hình về truyền hình trực tiếp, các cô mở cuộc trò chuyện để cho cả thế giới biết thế nào là “trí tuệ tóc vàng”. Mở đầu chương trình MC mời cô gái tóc vàng có vẻ thông minh nhất lên sân khấu:

- Bây giờ tôi có một câu hỏi dành cho bạn: trên thế giới có mấy con ma?

Sau câu trả lời của tóc vàng trên sân khấu như bạn đang thấy hình bên phải đây, các cô tóc vàng bên dưới hò hét:

- Quá đúng!


- Không thể chính xác hơn!

- Vĩ đại thay trí tuệ "tóc vàng"!

- Bra-vô!

- He, he, he...

MC cười tự nhủ: “Ai biết được có mấy con ma trên thế gian này mà nói đúng hay sai?”.

- Và bây giờ là câu hỏi tiếp theo - MC nói - 20 nhân 5 bằng mấy?

- Bằng... bằng... 50 - Tóc vàng trả lời sau một hồi ấp úng.

Rõ ràng đó là câu hỏi quá khó đối với một cô gái tóc vàng, vì vậy không có gì ngạc nhiên khi 6.999 cô bạn bên dưới cùng hét:

- Hãy cho cô ấy thêm cơ hội nữa...

MC vui vẻ:

- Được, vậy tôi xin hỏi câu khác: 10 cộng 10 bằng mấy?

Tóc vàng suy nghĩ khá lâu rồi đáp:

- Vẫn bằng 10.

Các cô tóc vàng bên dưới xì xào: Kém quá... Thế mà cũng không biết... Xấu mặt chị em mình... Nhưng chính xác là bằng mấy?...

Cuối cùng, họ nắm tay nhau hô vang:

- Hãy cho cô ấy thêm cơ hội nữa...

MC tặc lưỡi:

- OK. Câu hỏi cuối cùng: 2 cộng 3 bằng mấy?

Tóc vàng trên sân khấu ấp úng một lúc, cuối cùng cô tự tin đáp:

- Bằng 5.

Bên dưới, các bạn của cô lặng đi giây lát, rồi họ cùng hét vang:

- Hãy cho cô ấy thêm cơ hội nữa... Hãy cho cô ấy thêm cơ hội nữa...

MC: - ?!!

Có tật giật mình
Tình cờ gặp lại người yêu cũ trên đường, một anh chàng kiếm chuyện làm quà: - Tối hôm qua đi ngang Hồ Tây, phía đường Thanh Niên anh thấy em và bạn trai đứng nói chuyện râm ran...


Chưa nghe hết câu, mặt cô gái đã trở nên hằm hằm, cô xổ một tràng:

- Ái chà, anh định xỏ lá tôi đấy à! Anh bảo tôi và bạn trai đứng ở Hồ Tây, mà tên cổ của cái hồ này là Dâm Đàm, có nghĩa là... “những cuộc nói chuyện dâm đãng”. Ý tứ của anh là thế đúng không? Đã vậy lại còn nói chuyện “râm ran” có nghĩa là bọn tôi nói chuyện vừa “dâm” vừa “gian”. Lại còn “đường Thanh Niên” nữa, ý anh định nói chúng tôi làm chuyện bậy bạ kiểu Thanh Niên ở đó chứ gì? Hóa ra ngày xưa anh tán tỉnh tôi không được nên bây giờ bầy trò rỉa rói nhau đấy à?...

Anh chàng tội nghiệp mặt đỏ dừ tựa hoa Dâm Bụt, mồ hôi túa ra như vừa đạp vịt dưới hồ!

(: - Bó tay! Thực ra Hồ Dâm Đàm có nghĩa là

Thánh... vật
Cặp vợ chồng nọ chuyên nghề cho vay cắt cổ và nhanh chóng trở thành giàu có. Để tránh miệng tiếng thế gian, họ thỉnh thoảng lại bỏ tiền ra làm việc từ thiện. Thậm chí, họ còn đi lễ nhà thờ và tỏ ra là những con chiên ngoan đạo.


Thế rồi, vị mục sư ở nhà thờ đó qua đời và một người mới đến thay. Ông mục sư mới này không những nhìn thấu tim đen của đôi vợ chồng kia mà còn luôn đưa ra những nhận xét thẳng thắn về họ trước đám con chiên khiến hai người nhiều phen xấu hổ.

Mục sư mới cũng là người thuyết giảng rất hay. Vì vậy, số người đến nghe ngày càng đông khiến ông phải vận động gây quỹ để xây dựng nhà nguyện mới, rộng hơn.

Đúng thời điểm đó, người chồng của gia đình kia đột ngột qua đời. Bà vợ tìm đến nhà thờ với một tấm chi phiếu có giá trị lớn, đủ để trang trải phí tổn cho việc xây nhà nguyện mới. Điều kiện bà đặt ra là, trong lễ tang của chồng mình, mục sư phải gọi ông chồng quá cố của bà ta là một vị thánh. Ông mục sư suy nghĩ hồi lâu rồi nhận lời và đút tờ chi phiếu vào túi.

Thế nhưng, đến lúc làm lễ tang, vị mục sư bộc trực không kiềm chế được, ông nói:

- Đây là một người có tâm địa hiểm độc. Một kẻ dối trên lừa dưới, xảo trá, gian manh, để đạt được mục đích sẵn sàng dùng bất cứ thủ đoạn nào...

Chợt nhớ ra cam kết của mình với bà vợ của người chết, ông mục sư ngừng một lát rồi nói tiếp:

- Nhưng so với người vợ, ông vẫn là một vị thánh.

- !!!

Nói xấu vợ
Một hôm, hội “những người không sợ vợ” họp thường niên trong một nhà kho cũ rất ít người qua lại. Chủ đề lần này là “Vợ, những nữ phù thủy cần bị ngự trị”. Thật khủng khiếp! Chúng ta hãy xem họ nói xấu vợ như thế nào:


Người thứ nhất bước lên phía trước:
- Đi đâu tôi cũng muốn mang vợ theo. Chỉ có điều cô ấy phải tự tìm đường về. Hôm sau tôi mới về hoặc là cô ấy gọi taxi cho tôi về. Còn cô ấy đi bộ để tiết kiệm tiền và tranh thủ... tập thể dục.

Người thứ hai giơ tay chém gió:
- Tôi hỏi vợ định đi đâu nhân kỷ niệm ngày cưới. Vợ tôi nói muốn ghé thăm chỗ nào cô ấy cực kỳ ít lui tới. Và tôi đã nghĩ ra đó là "Nhà bếp!". Rồi cô ấy buột miệng nói với tôi rằng: “Khi nào đến ngày cưới của anh thì nhắc em nhé!”.

Người tiếp theo cằn nhằn:
- Tôi thường nắm thật chặt tay vợ khi đi dạo. Vì hễ bỏ tay ra là cô ấy ghé vào cửa hàng mua sắm ngay.

- Vợ tôi đang ăn kiêng. Thực đơn chỉ gồm có dừa và chuối. Tôi nghĩ ra một mẹo, mua về trồng những loại cây ấy trong vườn nhà để cô ấy tập leo trèo tự hái lấy hoa quả mà ăn. Nhưng cô ấy chưa giảm cân được tẹo nào cả vì vợ tôi đã “hạ” những cái cây ấy bằng phương pháp “trèo sai kỹ thuật”. Cuối cùng nghe lời bác sỹ cô ấy phải chuyển sang giảm cân bằng phương pháp cưỡi ngựa. Kết quả là trong vòng 2 tuần... con ngựa đã sụt đi 12 cân.

Người thứ năm tua một tràng:
- Mỗi ngày cô ấy thường đưa cho tôi 15 ngàn để tiêu pha. Cứ cách tính như vậy, một tháng tôi sẽ có 15 ngàn x với 26 ngày (trừ đi 4 chủ nhật không phải đi làm) vị chi là 390 ngàn, tuy nhiên thực tế lại không phải vậy, ngày nào tôi không tiêu hết 15 ngàn thì số tiền còn thừa phải được “sung công” để thành một phần trong 15 ngàn của ngày kế tiếp.

Người thứ sáu, thứ bảy... Cuối cùng thì các ông tranh nhau nói:

- Buổi tối, vợ tôi thường đuổi theo xe chở rác, gọi to: "Tôi đổ rác bây giờ có muộn quá không?". Người đẩy xe đáp: "Không! Nhảy vào đi!"...

- Trong nhà tôi có rất nhiều đồ điện như là: máy sinh tố chạy điện, bếp điện, lò nướng điện, máy massage dùng điện... Cô ấy than phiền: “Nhiều đồ điện quá, chẳng có chỗ nào mà ngồi cả”. Nhưng chẳng lẽ tôi phải mua cho cô ấy một chiếc... ghế điện nữa hay sao?

- Có lần vợ tôi đi tắm bùn và trông thật tuyệt vời trong 2 ngày. Thế nhưng, sau đó, bùn rơi đi mất!

Chợt một cô nàng khá xinh nhưng lại ăn mặc bình thường đi ngang. Hai gã mắt chữ O, mồm chữ A nhìn theo cô gái. Một gã nhìn chằm chặp vào... ngực cô gái rồi thốt lên:

- Xem kìa! Bộ ngực của cô ta mới “vĩ đại” làm sao!

Gã kia bật cười:

- Cậu đúng là “ngố Tàu”!

- Không phải sao? Thậm chí “nó” còn tràn ra bên ngoài cổ áo kìa!

- Mắt với chả mũi! Cô ta bị bướu cổ đấy chứ!

Thảo, dô diên qué! Post hình lên đi, toàn truyện dài, đọc chán lắm đó!

Một chú chó hoang đang bị đói mấy hôm, tình cờ đi ngang qua nhìn thấy bảng tuyển dụng liền mạnh dạn đi vào. Nó ngước nhìn em gái lễ tân đầy thân thiện, đuôi vẫy vẫy, rồi chân cào cào lên cửa chỗ treo một tấm bảng tuyển dụng cùng loại với tấm ngoài cổng, miệng ư ử rối rít.

Nhận ra đây là một chú chó thông minh và hiểu ý nó muốn gì, em lễ tân liền gọi trưởng phòng tới. Ông ta cực kỳ ngạc nhiên khi biết ứng viên là một con chó. Tuy nhiên, vì vị khách bốn chân này có vẻ rất quyết tâm, nên ông vẫn cho nó vào phòng riêng để phỏng vấn. Đầu tiên, để thử thách ông phủ đầu:

- Một chú chó có lẽ không thích hợp cho vị trí này. Vì công việc đòi hỏi ứng viên phải biết dùng máy photocopy.

Không nói một lời, con chó chạy lại chỗ máy photo, nó đặt “tay” trái lên mặt máy, “tay” phải đậy nắp che ánh sáng đồng thời bấm phím OK, đầu kia của máy chạy ra một bản photo có hình bàn “tay” trái của nó. Nó ngậm tờ giấy sản phẩm và chạy lại đưa cho ông trưởng phòng rồi nhảy lên ghế ngồi chễm chệ. Lưỡi thè ra chờ đợi.

Ông trưởng phòng hơi choáng nhưng vẫn đưa ra lý do khác:

- Tấm bảng tuyển dụng nêu rõ, ứng viên cần phải thành thạo máy vi tính.

Con chó chạy lại chỗ đặt máy tính, khởi động Microsoft Excel, thao tác một cách cực kỳ thuần thục và hoàn tất một biểu mẫu tính thuế hoàn chỉnh, thậm chí nó còn bấm nút “Print”. Trước khi đưa cho trưởng phòng bản in, chú chó cẩn thận xem xét lại một lần nữa.

Lần này, ông trưởng phòng nói không nên lời. Nghẹn giọng mất một lúc, ông mới nói được:

- Tôi thấy cậu là một chú chó cực kỳ thông minh và có kỹ năng văn phòng. Tuy nhiên, tôi vẫn không thể tuyển cậu được vì cậu là... chó!

Có vẻ không hài lòng, chú chó nhảy xuống ghế, kéo ông trưởng phòng chạy ra chỗ treo bảng tuyển dụng và gõ gõ chân trước lên dòng chữ: “Cơ hội cho tất cả các ứng viên”.

Ông trưởng phòng tiếp tục ngạc nhiên trước “lý lẽ” của chú chó thông minh, tuy nhiên ông vẫn nhún vai:

- Đúng vậy, nhưng công việc còn yêu cầu ứng viên phải biết nói tiếng Anh.

- Go go! – Con chó phản ứng ngay.

- Thôi được, vậy hãy thể hiện một ngoại ngữ khác?

Chú chó nhìn ông trưởng phòng một cách tự tin, thoáng mỉm cười, mũi chú hơi chun lại rồi cất lên một tiếng: “Me... e... e... o... o... o".

Thảo ui, mày nham nhở qué! Thiệt tình!

roài ... hỉu lun òi đóa ... xì pam thứ thiệt lun ... ><